Непросто быть Мужчиной в нашем веке,
Быть - лучшим, победителем, стеной,
Надёжным другом, чутким человеком,
Стратегом между миром и войной.
Быть сильным, но... покорным, мудрым, нежным,
Богатым быть, но... денег не жалеть.
Быть стройным, элегантным и... небрежным.
Всё знать, всё успевать и всё уметь.
Мы в праздник пожелаем вам... терпенья
В решениях ваших жизненных задач.
Здоровья вам, любви и вдохновенья.
Успехов творческих и всяческих удач!
-------------------------
Улыбните ваши лица!
Всепобеждающий Армейский Язык
• Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
• Белье вы получите такое же белое, только синее.
• Что вы на меня свое лицо вытаращили?
• Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
• Расстояние между ногами - один шаг.
• Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов -это прямой угол.
• Искать смысла нет, даже если найдем.
• Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
• Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
• Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
• Неужели нельзя это сказать более русским языком?
• А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
• Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
• По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
• Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
• Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
• Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
• Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
• К днищу аппарата приварено отверстие.
• Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
• Чья шинель подписана "Сидоров"?
• Лицо на фотографии должно быть квадратным.
• Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
• Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
• Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
• Пора, товарищи, брать коня за рога.
• И спать хочется, и Родину жалко...
• Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
• В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
• Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
• В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
• Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
• Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
• У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
• Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
• Давайте без "давайте"!
• Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
• Принять и выгнать!
• Вопрос понял, ответ думаю.
--------------------
Нарк едет в машине, на дороге голосует девушка, он её подбирает. Долго едут, девушка начинает волноваться:
- А куда мы едем?
Нарк в ужасе:
- Кто здесь????
Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло...
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?
- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги.
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь.
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт
Exception - Нештатная ситуация!
Подходит рядовой к старшине и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
- Ну, булочек пять.
- А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные уже будут на желудок, в котором что-то есть.
- Какая интересная загадка, - думает прапорщик. - Пойду-ка я ее капитану загадаю.
- Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
- Ну, булочек восемь.
- Эх жаль, вот сказали бы вы "пять", я бы вас так подколол.
Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.
У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался до службы. Один говорит:
- Я умею делать бурбулятор, - и попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая туда вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В тот же день в часть приехал генерал. О его приезде было давно известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию и говорит:
- Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?
Заходит сержант в казарму:
- Солдат, почему сапоги не почищены?!
- А это вас не касается.
- Что?! (удар по физиономии) Почему сапоги не почищены?!
- Гуталина нет.
- А это меня не касается!
- Ведь я так сразу и сказал.
Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
- Жрать давай!
- Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть триста раз.
- Из чего сделан затвор?
- Из легированной стали, товарищ прапорщик.
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из легированной стали.
- Неправильно!
- Как неправильно?
- В книге ясно написано: "Из того же металла"!
- Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...