В первую пятницу октября отмечается всемирный День Улыбки :)
А вы знаете, что…
- Младенцы не могут смеяться, пока не достигнут возраста трех месяцев.
- Смех в течение 10-15 минут помогает сжечь столько калорий, сколько вы получаете, съев плитку шоколада среднего размера.
- Во время смеха воздух выходит из легких со скоростью 100 км/ч.
- Когда человек улыбается, работают 17 мускулов лица, когда хмурится - 47.
- У оптимистов риск болезней сердца на 40 % ниже, чем у пессимистов.
- На Аравийском полуострове и в Юго-Западной Азии есть растение, которое называют «цветком смеха». Его семечко размером с горошину способно вызвать у человека беспричинный смех на протяжении получаса, после чего человек спокойно и безмятежно засыпает.
- Жизнь человека, который смеется 17 минут в день, удлиняется на один день.
- В среднем шестилетний ребенок смеется 300 раз в день.
- Взрослые смеются только 15 - 100 раз в день.
- Улыбающиеся официанты получают в полтора раза больше чаевых, чем их неулыбающиеся коллеги.
- Хороший хохот может длится час без остановки.
- Самой дорогой улыбкой считается улыбка тридцатилетнего американца Тода Гордона, так как рекламщики установили, что она значительно повышает воздействие на потребителя любой рекламы. Ее стоимость - $4,000.
- Улыбаться свойственно лишь людям.
- Самые улыбчивые люди живут в Бразилии и на Кубе. Скандинавские нации, наоборот, самые неулыбчивые.
Помните высказывание всеми любимого барона Мюнхгаузена: «Серьезное лицо — это еще не признак ума. Самые большие глупости на Земле совершались именно с этим выражением лица. Улыбайтесь!».
А кто улыбается больше других? Правильно – оптимисты!
«Оптимизм — это стратегия для создания лучшего будущего, — сказал публицист, писатель и активный общественный деятель Ноам Хомский. — Ведь если вы не верите, что будущее может быть лучше, то маловероятно, что вы сделаете шаг вперед и возьмете на себя ответственность за его создание именно таким. Если вы предполагаете, что никакой надежды нет, то тем самым гарантируете, что никакой надежды и не будет. Если же вы считаете, что возможности изменить ситуацию существуют, то имеется шанс, что вы сами сможете внести вклад в создание лучшего мира. Выбор остается за вами».
--------------------------------------
Улыбните ваши лица!
Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них
там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"...
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал! Я неплохо ставлю чайник!
Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - "щабуитзеленый" и "токашожбыл"!
Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и
всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как
это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...
- Свет мой зеркальце скажи...
- Отвали!
- Ну, скажи.
- Нечем порадовать, нечем.
Грузин сдает на права:
- Валико, вот едеш ти на машине с балшои скорастю, с лева гори, с права абрив. Впереди на дароге стоят красивая девушка и старий бабушка. Каво давить будищь?
- Бабушка давит буду!
- Нэт.
- Ну тагда девушка давит буду!!!
- Нэт.
- А щто!?
- Тормоз дави, идиот, тормоз!!!
Встречаются две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
- Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да еще и дерется?
- Нет, конечно!
- Ну, вот и Коля не смог...
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, то я бы жил на Канарах и в гараже стояло 3 Меседеса и 5 Феррари - это я у МТС...
В школе.
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но и смотреть.
Ковбой проезжает мимо богатого дома на лошади. На веранде дома стоит девушка неописуемой красоты. Ковбой думает: "Как бы с ней переспать?" Перекрасил лошадь в синий цвет, проехал мимо девушки - ноль внимания. "Ладно, - думает ковбой, - покрашу я лошадь в зелёный цвет! Она спросит, почему у меня лошадь зелёная, а я ей сразу: давай переспим!" Перекрасил в зеленый цвет, проехал мимо. Девушка спрашивает: "Чего ты тут вертишься? Давай с тобой переспим!". "Переспим, переспим! Ты посмотри, какая у меня лошадь зеленая!!"
Как США представляли СССР в 70-е годы.
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
— Вовочка, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?
— Я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку — питбуля Рэкса, и дяденька успел на поезд.
Старая бабка на вокзале стоит с тяжелыми чемоданами и кричит:
- Наси-и-и-льник! Наси-и-и-льник!!!
Подходит к ней носильщик и говорит:
- Бабка, я - не насильник, я - носильщик!
Бабка посмотрела на него с раздражением и отвечает:
- А-а-а! Всё равно - потаскун.
Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим: "Сторож-убийца" она называется.
--------------------------------
