Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена:
- Пораньше нельзя было прийти?
- Так пробка...
- Какая пробка в три часа ночи?!
- Так не вынималась...
- И разделился мир надвое: с одной стороны воины света, они сражаются за добро, а с другой - воины тьмы, они сражаются за зло.
- Эй! Давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!
Чтобы жить спокойно - надо перед уходом из дома не просто убедиться, что все приборы выключены, а вода и газ закрыты, а запомнить, что ты в этом убедился.
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес?"
- Вы видели шоу Бенни Хилла?
- Не, а шо у него?
Жена вернулась из командировки в воскресенье утром, звонит в дверь. Открывает полураздетый муж, целует и говорит:
- Милая, я вечером хлеба не купил, сбегай купи, а я к завтраку что-нибудь приготовлю.
Уставшая женщина доходит до магазина и говорит продавцу:
- Дура я, дура! Надо было под кровать заглянуть!!
Полезный совет гостеприимным хозяевам.
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам ещё нужно?".
Бракоразводный процесс. Судья - мужу:
- Почему вы разводитесь?
- Да жена моя - большая зануда.
- А в чем это выражается?
- Да вот, например, как вы думаете, товаpищ cудья, 30 000 в меcяц на двоих доcтаточно ?
- Ну, если жить скромно, то, думаю, доcтаточно...
- Вот и я так думаю. А жена: "Когда пойдешь на работу, когда пойдешь на работу???"
Хочешь помочь новичку – делай вместе с ним.
Хочешь помочь старичку – делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру – отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку – сам дурак.
Пьяненький мужик в разорванной рубашке, на фэйсе у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!